茶碗

“大丈夫、きっと戻ってくる” 私もそんなこと言えるのだね

回归的srr桑





很久不见

 

很久不见,我是soraru。

一开始是打算在推特报告的,可是感觉会写得很长就写成博客了。

 

首先,没作出任何说明就离开让大家担心很对不起。

虽然也有大概了解一点情况的人,但是在大多数人都不知道发生了什么的情况下发了那样的推特,让大家变得更加担心这一点,我正在反省。

 

这几个月,不断有人骚扰我和我的朋友。想要处理采取了行动却没有什么效果。因为这个跟朋友的关系也受到了影响,这些日子一直为这个烦恼。

比起这个,发送的信息中自己的发言没有了余裕,变得具有攻击性这一点使我这些日子一直自我厌恶。

在那样的情况下,自己私下的一些事情也堆积过来,在更加没有余力的情况下出现了失误,受到了各方的责备,这些事情加在一起超过了我的承受范围。这就是我暂时离开的原因。

我变得只要打开推特页面就会觉得痛苦,感觉到这样下去精神层面会变得很糟糕,所以我决定先暂时离开。个人活动也关联着许多人,在这个现状下真是采取了很不负责的行为。

 

说实话,做了很不像自己会做的事,连看消息都觉得害怕,但是虽然我做了自作主张的事情,朋友们还有工作上有联系的各位都还是给我发来了鼓励的话语。现在就好好休息一下吧,大家对我这么说了。

真是被眷顾着啊,真是十分感激啊,这样一边感叹着也还是暂时无法回复,烦恼着怎么办才好。

 

我明白这全都是自己撒下的种子,我也不觉得自己是受害者。包括现在的环境,各种各样的事情在脑中是明白了的。

只是会不会因为自己的活动又给很多人带去困扰,因为这个今后也一直烦恼,或者失去好不容易交到的朋友,连自己喜欢的事情也变得讨厌,我这样思考着。

我明白给周围人带去了困扰的只是极少数的一部分人,可是这给我造成了很大的压力,和以往不同我失去了倾听支持着我的人们的声音的余裕。

 

很没有我风格地变得自暴自弃。跟朋友见面聊天,做自己喜欢的事情,就这么过了数日,慢慢变得冷静变得能够思考了。

虽然生病发了几天40度高烧差不多睡了一个星期,但是无法思考多余的事情也许算是烧得很是时候(现在已经痊愈)

再次慢慢看了朋友的信息,收到的邮件还有回复。

很多人只是纯粹地担心着我,“啊啊,我应该更加好好倾听这些声音的。”,“我明明知道应该这样的。”我这么想到。

没有站在组合的立场上考虑,这次给他添了最大麻烦的mafumafu也用严厉又正确的话语来斥责了变得只能用狭隘的眼光看事情的我。在那之上还对我说了如果想要回来了我什么都会帮忙的,加油走下去吧。

 

说实话我觉得自己是无法有自信无法对自己抱有期待的人。

但是原来有那么多为自己着想的人,我应该是知道的,但是又再一次对此有了实感。我想即使自己没有自信也应该坦率地接受这一点,不然就对这些人太失礼了。

用有些自大的说法来说,我应该是做到了能让他们对我说出这些话的程度了吧,这么一想觉得有些得救了。

 

被大家的话语鼓励了。给予了我温暖话语的大家,真的非常感谢。

 

因为开心而开始做的事情,有幸因此渐渐被更多人关注,确实感觉到各种事情逐渐离开自己的掌控,因为想做而开始做的事情变成了不得不做的事情。

不得不负起责任继续下去的事情确实变多了。但是我完全没有放弃的意思。

即使那样,也不能忘记自己是一直选择着自己觉得开心,觉得想做的事一路走过来的这一点,我也想记着这点今后也一直走下去。

 

因为这次自己任性的行为让大家担心了,在此再次表示抱歉。【这里用了敬语】

另外,给了我那么多温暖的话语真的十分感谢。

 

我想今后也一定会有烦恼的事情,我想记着最初的心情和这次被给予的种种,按照自己的步调走下去。

如果可以的话,今后也请多多指教。










我中途甚至在心里呐喊,天使!吹他!吹爆他!把他吹回来(你冷静一点


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